Отличные шутки, приколы, высказывания

Смерть: Я завтра зайду в 10..
Том: Ебт, ОЛЯ смени НИК!!!

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Воду мутят только те,кто мелко плавает

Все в наших руках,кроме того,что в чужих

Громче всех кричат требующие тишины

Дальше всех зайдет тот,кто не знает,куда идти

Духи мыла не заменят

Жить тяжело.А ТЯЖЕЛО ЖИТЬ ЕЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ

Знание закона не освобождает от соблазна

Инициативный дурак хуже вредителя

Как сделать человеку хорошо?сделать плохо,а потом так же,как было

Кривыми должны быть извилины,а не руки

Красота спасет мымр!

Кто рано встает,тот всех достает

Меру то мы знаем,да разве ж ее выпьешь?

Мудрость приходит с годами,глупость остается с рождения

Мысли приходят и уходят,главное,чтобы голова оставалась на месте

На своих ошибках учатся,на чужих-делают карьеру

Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли,как мат

Пока семь раз отмеришь другие уже отрежут

Работа работой,но надо и что то полезное делать

У кого не все дома-тому просторно и свободно

Умом кретинов не понять

Чтобы прослыть невоспитанным достаточно сказать правду

Чем ленивее человек,тем больше его труд напоминает подвиг

Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо
начинается, кончается еще хуже.

Любую работу выполнить абсолютно невозможно.

Даже маленькая практика стоит большой теории.

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы
что-то выбросите, оно вам понадобится.

Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает во-время.

Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.

Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный
угол цеха.
Следствие.
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги

С пола упасть нельзя.

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все равно надо
было заменять...

Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавится.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то,
чтобы ее переделать, время находится.

Десять правил Спарка для руководителя проекта.
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то
задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент
пытается сообразить, что происходит,- быстро меняйте предмет разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст
вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и
уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него
как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте
гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это
избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам
посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные
совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов,
которые могут обернуться против вас.
Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - управляет.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами
разницы.

'Отложим' - это самая ужасная форма отказа.

Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве - вызывает три
стадии ответной реакции:
1. 'Это невозможно, и не отнимайте у меня время!'
2. 'Может быть и так, но, право, не стоит за это браться...'
3. 'Я же всегда говорил, что это отличная мысль!'

Существует 4 типа людей:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
- кто делает;
- кто говорит о том, что надо делать.

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек,
имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут
программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку - подержать
что-то во рту.


ЗАГС-это место где бракуют любовь


Эх, завидую я тебе. Вот, помню, раньше в деревне было здорово, бывало выйдешь утром с косой...
- Это ничего, что косая. Главное, чтобы человек был хороший.

Рубена спрашивают:
- Почему ты ударил свою жену молотком?
Рубен отвечает:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!